Y una vez más pura estética. Meticuloso orden para mi caos interior, para mi caos exterior.
Como diría Warhol: "todo el significado de mi obra está en la superficie, detrás no hay nada". ¿Obra? ¿Obra de arte? Menuda presunción, ¡arte dice! Ni siquiera pretende que lo sea, ni si quiera quiere que lo sea, así nadie tendrá derecho a replica en la era de la contracultura, como si acaso hubiera cultura. Sólo quiere ser ella y por esa razón habla de si misma en tercera persona, así se aleja y se examina con mayor objetividad, si es que eso existe. Ansias de originalidad en algo tan común que no entiende que la miren como lo hacen, se empeñan en decir que no es normal, todo es mentira, ¿existe algo que no sea vulgar? La simple idea le repugna, su nuca se convulsiona, allí reside su alma; escalofríos y un vómito que transforma en lágrimas porque su estómago se cerró hace tiempo, a la vez que sus escrúpulos se evaporaron, inmune al dolor ajeno y al propio aun más por lo que le tocó vivir y nadie sabe. Eso la devora por dentro, demasiada rabia contenida: no es oro todo lo que reluce y no siempre se llora de tristeza ni se ríe de alegría ¿Qué le pasa? ¿Qué habrá ahí dentro? No quiere ser comprendida ni aceptada quizás si y no lo sabe, todo se resume en mera propaganda, no sería difícil descubrirla en ella si es que alguien la estuviera buscando y si resulta difícil encontrarla que más da, no quiere nadie cerca todos pueden hacerle daño y no compensa ya está cansada de la gente, nunca recibió tanto como intento dar aunque siempre se entienda todo al revés y al final eso desquicia, mina la autoestima.
¿Es qué no lo merezco? ¿Qué hice tan mal? ¡Joder! No es victimismo es que no se recoger lo que me dan, creo que no me enseñaron. A veces siento que sale de mi cuerpo eso que me posee y es que de verdad soy mala, sólo entonces puedo verlo con claridad, no quiero creerlo pero esta ahí, tener tantas pesadillas no era normal. No necesito drogas para salir de mi cuerpo y hacer un viaje astral, puedo llorar y reír a mi antojo, eso asusta ¿sabes? Es tan real… sin cerrar los ojos estoy en otro mundo, como cuando leo no veo letras cuando sueño despierta suelo hablar sola, puedo sentirlo tan cerca… y siempre hay muertos, extraña atracción por los cadáveres, debe ser un tipo de necrofilia no sexual; y lloro horas y horas por cosas que no están pasando y que suelen ser las mismas una y otra vez y de repente vuelvo y me doy cuenta de que no es normal, el concepto de normalidad que nos imponen desde niños. Y me arrepiento de imaginar ciertas cosas y me pregunto si los demás también lo harán. Como cuando me concentro y creo que de verdad podría conseguir cosas con la mente, como mover objetos y tengo que hacer fuerza para dejar de pensar en ello por pánico a conseguirlo, veo el túnel blanco y al final está la solución, algo así como un estado de nirvana. Debo ser demasiado influenciable no debería leer ciertas cosas, no hay mayor felicidad que la de la ignorancia, por desazón que esta me provoque, igual que la perdida de tiempo aunque esta sea mí actividad favorita, me encanta hacer lo que mas odio o viceversa.
Si me doy miedo a mi misma ¿cómo no voy a temer todo lo extraño a mi ser?
¿Por qué estoy convencida de que hay una sola persona en el mundo que pueda descifrarme y que cualquier otro final me decepcionaría?
Pero eso sí, me gusta que cada cosa este en su sitito, a no ser que me pertenezca, entonces no puedo soportarlo.
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