Los dos patitos asesinos

22 días con dolor de cabeza

Esto supera con creces mi capacidad para aguantar el dolor, pero por alguna extraña razón no me muero, que injusticia.

Una de las curiosidades naturales más extraordinarias de Europa

Con parches en ambos ojos

Miedos ocultos en la tercera paradoja del pop art

Y una vez más pura estética. Meticuloso orden para mi caos interior, para mi caos exterior.

Como diría Warhol: "todo el significado de mi obra está en la superficie, detrás no hay nada". ¿Obra? ¿Obra de arte? Menuda presunción, ¡arte dice! Ni siquiera pretende que lo sea, ni si quiera quiere que lo sea, así nadie tendrá derecho a replica en la era de la contracultura, como si acaso hubiera cultura. Sólo quiere ser ella y por esa razón habla de si misma en tercera persona, así se aleja y se examina con mayor objetividad, si es que eso existe. Ansias de originalidad en algo tan común que no entiende que la miren como lo hacen, se empeñan en decir que no es normal, todo es mentira, ¿existe algo que no sea vulgar? La simple idea le repugna, su nuca se convulsiona, allí reside su alma; escalofríos y un vómito que transforma en lágrimas porque su estómago se cerró hace tiempo, a la vez que sus escrúpulos se evaporaron, inmune al dolor ajeno y al propio aun más por lo que le tocó vivir y nadie sabe. Eso la devora por dentro, demasiada rabia contenida: no es oro todo lo que reluce y no siempre se llora de tristeza ni se ríe de alegría ¿Qué le pasa? ¿Qué habrá ahí dentro? No quiere ser comprendida ni aceptada quizás si y no lo sabe, todo se resume en mera propaganda, no sería difícil descubrirla en ella si es que alguien la estuviera buscando y si resulta difícil encontrarla que más da, no quiere nadie cerca todos pueden hacerle daño y no compensa ya está cansada de la gente, nunca recibió tanto como intento dar aunque siempre se entienda todo al revés y al final eso desquicia, mina la autoestima.

¿Es qué no lo merezco? ¿Qué hice tan mal? ¡Joder! No es victimismo es que no se recoger lo que me dan, creo que no me enseñaron. A veces siento que sale de mi cuerpo eso que me posee y es que de verdad soy mala, sólo entonces puedo verlo con claridad, no quiero creerlo pero esta ahí, tener tantas pesadillas no era normal. No necesito drogas para salir de mi cuerpo y hacer un viaje astral, puedo llorar y reír a mi antojo, eso asusta ¿sabes? Es tan real… sin cerrar los ojos estoy en otro mundo, como cuando leo no veo letras cuando sueño despierta suelo hablar sola, puedo sentirlo tan cerca… y siempre hay muertos, extraña atracción por los cadáveres, debe ser un tipo de necrofilia no sexual; y lloro horas y horas por cosas que no están pasando y que suelen ser las mismas una y otra vez y de repente vuelvo y me doy cuenta de que no es normal, el concepto de normalidad que nos imponen desde niños. Y me arrepiento de imaginar ciertas cosas y me pregunto si los demás también lo harán. Como cuando me concentro y creo que de verdad podría conseguir cosas con la mente, como mover objetos y tengo que hacer fuerza para dejar de pensar en ello por pánico a conseguirlo, veo el túnel blanco y al final está la solución, algo así como un estado de nirvana. Debo ser demasiado influenciable no debería leer ciertas cosas, no hay mayor felicidad que la de la ignorancia, por desazón que esta me provoque, igual que la perdida de tiempo aunque esta sea mí actividad favorita, me encanta hacer lo que mas odio o viceversa.
Si me doy miedo a mi misma ¿cómo no voy a temer todo lo extraño a mi ser?

¿Por qué estoy convencida de que hay una sola persona en el mundo que pueda descifrarme y que cualquier otro final me decepcionaría?

Pero eso sí, me gusta que cada cosa este en su sitito, a no ser que me pertenezca, entonces no puedo soportarlo.

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Me niego...

...aunque de nada servirá, llegará el día y sólo podré cantar.

Nunca tuve sed de calor.

"Lo que es de uno es casi de nadie"

"El hierro dice viento, la madera dice canto, el alabastro dice luz pero todas dicen lo mismo: espacio. Rumor de límites, canto rudo: el viento, antiguo nombre del espíritu, sopla y gira incansablemente en la casa del espacio."

Octavio Paz

Glosa a la infancia para guitarrón en fa menor

Iba por el campo, ampo, ampo, ampo!
Y vi una amapola, pola, pola, pola!
De qué color era? Roja!! Oja, oja, oja!
Y tenía un tallo, uiiiiiii que tallo teníaaaa!

Y vino una abejita, ita, ita, ita!
Negra y amarilla, illa, illa, illa!
Y tenía un pincho, uiiiiii que pincho teníaaaaaa!
En pleno culete, ete, ete, ete!

Primera Carta del Vecino Don Pablo a los Peinetos

“Quien quiera entender, que entienda”

"La paja en el ojo ajeno...

...la viga en el propio."

¿Miedo escénico?

¡Cuanto tiempo!
No es miedo escénico lo que me ha impedido escribir, sino un cúmulo de casualidades, pero ya he vuelto y espero que esta vez sea para quedarme.
En estos diez días han pasado muchas cosas, muchas cosas que no os voy a contar porque son muy personales y aún no estoy preparada para semejantes confesiones, así que borrón y cuenta nueva, y como ya estoy más animada me veo con fuerzas para pediros una colaboración urgente, leed y comprenderéis:

http://archivo.greenpeace.org/libertadrota/#

¡Siento verdadera vergüenza!

Bienvenidos abducidos

Habéis comprado un pasaje directo a mi mente que os da derecho a convertiros, de forma indefinida, en espectadores de primera línea.
Es probable que penséis que aquí nada tiene ni pies ni cabeza, poned en práctica la libre interpretación, así todo vale.

“Nada de lo que usted diga me voy a creer,

empezando por lo de su viaje astral

y terminando por lo de sus amigos alienígenas.

Deberíamos dejar esta conversación.

No le gusta nada de lo que hay aquí

y se inventa un mundo nuevo. Y tan feliz.

Y quiere que nosotros vayamos allí

cuando debe ser usted el que venga aquí.

A mí no me importa viajar,

nunca me importó viajar.

Cuando ella se duerme yo me quedo un rato despierto.

Cuando ella se duerme yo me subo por las paredes”

(Se admite cualquier tipo de participación)

Píldora para la memoria.

POSOLOGÍA: pártase un comprimido en dos, por la mitad, y adminístrese de forma compartida.

“Táctica y Estrategia”

Mario Benedetti

EL BESO: 2ª paradoja

(…esto empieza a parecer costumbre, quizás se convierta en ley…)

“…Todo lo estamental y estable se evapora; todo lo sagrado es profanado y los hombres, al fin, se ven forzados a contemplar con ojos desapasionados su posición frente a la vida, sus relaciones mutuas.
Espoleada por la necesidad de dar cada vez mayor salida a sus productos, la burguesía recorre el mundo entero. Necesita anidar en todas partes, establecerse en todas partes, crear vínculos en todas partes…”

Es bastante probable que en estos momentos una de las personas más románticas del planeta este a punto de traicionar al amor, …a un beso, …a todos los besos. Definitivamente todo tiene un precio, ¿Cuánto valdrá El Beso de Doisneau?

Una vez más, por encima de todo, el Capitalismo ha triunfado.

Parafrasear, parafrasear y parafrasear.

Ejercicio habitual de los poco duchos en el arte de la comunicación sea en el medio que sea, por lo tanto ejercicio excesivamente habitual en mí. Y el que avisa no es traidor: seguiré repitiendo a mi antojo lo que otros supieron decir tan bien.

¿Plagio? Es posible, pero no es mi deseo que así se entienda, por eso voy a intentar explicarme: el hecho de no nombrar las fuentes, en la mayoría de los casos, es por cuatro motivos diferentes según la ocasión, expuestos a continuación por orden de frecuencia en su aparición:

1) A buen entendedor pocas palabras bastan
2) Estética y ritmo del discurso
3) Vagancia
4) Ignorancia

En cualquier caso, si alguien está interesado en conocer la procedencia de alguno de los textos que cito sólo tiene que consultármelo vía “comment” o mail y, si está en mis manos, encantada le contestaré. *


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Jajajajajaja, no me acordaba de que no lo di a nadie la dirección de este blog, así que estoy aquí solita, nadie me lee, bueno no, nadie no, que mentirosa, tengo una visita, la mejor visita y la mejor compañía…

¡Pasen y vean a La Mujer Duplicada!

Aunque en esta ocasión si existe un orden cronológico en la aparición de los dobles. Me he convertido, en contra de mi voluntad, en la eterna segunda; libre de toda culpa, por no tener conocimiento de su existencia previa a mi auto-creación.

Ignorante y feliz estaba, sin embargo hoy la curiosidad se adueño de mí y fui en busca de lo que este mismo domingo se mostró prohibido a mis ojos; era de imaginar y en principio no le di importancia: ella (ahora también yo) ya estaba aquí. Pero como ya he dicho hoy la curiosidad me ha podido y ¡OH!, ¡Sorpresa!: me he convertido, por los designios del destino, los caprichos de algún misterioso oráculo, en La Mujer Duplicada, pues ya vuela por este mundo, al menos, otra mariposa de habla hispana, con el mismo fresco aroma y secretas, quizás no, pasiones por dos mismos hombres.
Para colmo, y esto debería confirmarlo ella misma (aunque resultará difícil pues no creo que haya descubierto la extraña situación en la que nos encontramos inmersas), para colmo, como decía, nuestros nombres reales tienen un mismo sentido.

No sé si estoy asustada, molesta, contrariada… o más bien halagada; y es que compañera crisálida ¡somos dignas de un Premio Nóbel!

Discapacitada emocional no diagnosticada

Rotunda y sincera confesión. Puede resultar paradójico semejante reconocimiento de quien quiere afirmar que no le gusta (...o no sabe) abrir su corazón.

Dicen que el primer paso siempre es asumirlo, en tal caso puede que este sea un buen comienzo, eso ya se verá, sólo el tiempo nos enseñará donde hemos llegado, quizás sea todo esfuerzo en vano, quizás me sorprenda a mi misma y aprenda algo (... o mucho), puede que incluso descubra mi auténtico yo, el superego creo que le llaman... ¿Será este blog una buena terapia para relajar mis mecanismos de defensa? Puede ser, pero es pánico lo que siento al imaginar que lo que encuentro no me gusta... ¿Cual será la estructura de mi ventana de Johari, qué esconderá en su interior? ¿Cómo será mi yo oculto? Si, como de costumbre, no soy capaz de enfrentarme a la verdad, volveré a refugiarme en la ironía, en el sarcasmo, en la risa fácil y seguirá en su sitio la máscara que me protege del exterior, de la mirada de los otros, de vosotros...

Buff... apuesto fuerte, Mariposa 1- Caretas 0. ¡No parece tan difícil cuando nadie te mira!

Mi primera vez

EXPERIMENTANDO.

Nerviosa e insegura escribo estas pobres palabras, estoy aprendiendo a andar y no quiero caer, así que procuraré no correr en estos primeros y torpes pasos.

Aún no se que decir, ni que contar, pues la verdad es que nada me parece suficientemente interesante como para compartirlo con el mundo. Hoy empieza el periodo de reflexión, ¿para qué usaré este espacio, esta oportunidad? De momento voy a estudiar su funcionamiento, porque como buena atolondrada que soy me he puesto a escribir sin mirar cómo se usa y qué posibilidades tiene.

Hasta pronto.