Definitivamente cutre

¿Dónde estaba Freud?

Sergio y yo navegamos por alta mar a bordo de un velero de película, de pronto la paz se rompe al paso agitado de… ¿¿Britney Spears?? Parece que sí.
Viene promocionando una nueva línea de productos de maquillaje, me embadurna la cara con todos sus potingues y sin darle mayor importancia a la aparición estelar decido saltar al agua totalmente desnuda, desde allí y con un explícito comportamiento erótico incito a Sergio a que me acompañe en el baño y cuando este se encuentra a punto de saltar, me río y me alejo nadando a toda velocidad hasta que de pronto el pánico me alcanza y no me siento capaz de volver, estoy muy cansada, y no me quedan fuerzas. Con tan buena suerte que me doy cuenta de que he llegado al bordillo de la piscina del Olivar, pero Sergio me avisa desde el barco de que tenga cuidado con… ¿¿el calderón tropical que anda?? Pues sí!
Consigo salir por la escalerilla pero dos calderones tropicales me persiguen fuera del agua, tiene los ojos totalmente negros y los párpados rojos, me dan mucho mucho miedo, así que me pongo a correr por unas pistas forestales, les doy esquinazo y se me pasa el susto.
Fundido en negro y… allí que vamos, seguimos subiendo por las pistas (no sé como ha llegado Sergio hasta aquí), esta vez nos acompañan unos amigos, pero la verdad es que no consigo ver sus caras, y todos subimos por los caminos de la montaña mientras yo les intento convencer de la necesidad de mantener limpios los cortafuegos, termina el ascenso y aparecemos en… ¿¿la piscina de Ariño?? Colocamos las toallas, nos tumbamos al sol y mientras surcan el vuelo dos mega-aviones de pasajeros, de repente tres cazas y dos helicópteros, los aviones comienzan a realizar unas extrañas maniobras y uno de ellos explota en el aire, caos total todos explotan las llamas y los restos del fuselaje llegan hasta nosotros que tenemos que salir huyendo y un trozo de avión a modo de meteorito atraviesa la tierra, corremos a ver los destrozos y resulta que esta piscina al aire libre estaba a su vez en un avión que al recibir el impacto se vuelve un mar de lava y vemos la cola del aparato destrozada y sabemos que vamos a morir, así que Sergio y yo nos metemos en las bodegas de equipaje para intentar salvarnos y allí estaba mi maleta morada llena de… ¿¿comida?? Mmm que bien! Sabemos que tampoco tenemos escapatoria desde ahí, así que robamos uno de los coches que transportaba el avión y unos bidones de gasolina y montones de botellas de agua, pero mientras seguimos escuchando los gritos de la gente que hay encima nuestro y tenemos que saltar del avión con el coche y siguen gritando y sabemos que vayamos donde vayamos llega el fin del mundo y… y… y entonces me desperté con una taquicardia de cuidado y al borde del infarto. Fiuuuu menos mal que sólo era un mal sueño.

"Señor, aparta de mí este cáliz; pero no se haga mi voluntad, sino la tuya"

(Reflexiones de una camarera desbordada)

Y si aún os quedan ganas y cuerpo:

www.shakeskin.com

Destilando

Inmenso honor del que he disfrutado permitiéndoseme el acceso a la lectura de la epístola etíliko-pingüinil. Un derroche de sabiduría (popular o no), buen gusto y mejores maneras literarias.
Tras paladear cada palabra, cada párrafo, cada folio, sólo me queda exclamar: ¡¡Lástima no ser pingüina!!

Doy por hecho que tan original orden del día y desarrollados argumentos habrán logrado movilizar a toda la colonia, así que desde aquí os mando mis mejores deseos, que os vaya bien bonito y que no os lesionéis más de lo justo y necesario para el buen progreso de la sesión etíliko-consejera. Aprovecho, también, para pediros un favor: sería de mi agrado que en lo que respecta a cierto pingüino-etíliko (muy etíliko) lo de “punchar” (extraño verbo que jamás antes escuche) por aquellas tierras siga siendo materia de estudio e inspiración para Asimov, sólo en el caso de que esto sea posible (lo de no punchar, no lo de inspirar), por supuesto.

No menos sustancioso, que esas letras impresas, resulta el contenido de la AÚN en construcción página etíliko-pingüina: www.etilikos.org, a la que a todos los lectores (escasos) de este blog recomiendo la visita.

Otra cosa mariposa (nunca mejor dicho):
No tuve el placer de conocer a Monchito, pero en el caso de no ser rescatado en óptimas condiciones para ocupar su cargo y ejercer sus funciones, y ante la remota posibilidad de que se organice por vuestra parte un casting de “A CUAL MÁS ABSURDA Y RIDÍCULA MASCOTA”, me autoproclamo representante (siendo por todos conocido mi buen gusto en la materia, en caso de dudas pidan referencias de Mostosette)… por donde iba… ah sí, representante de: EL OSO ANGELOSO (inseparable y fiel compañero desde mis más tierna infancia. Aguanta con asombroso estoicismo todo tipo de canalladas), LA PATATA RATA (sin credenciales, pues la conozco hace 10 minutos), y por último mas no por ello menos deseable EL HUEVO BEBO (se trata de un ser un tanto delicado pero tratado con cariño su EVP, Esperanza de Vida en Peña, asciende a 15 minutos).

Resumiendo:

1) La carta llegó a mis manos.
2) Me encané.
3) Si alguien ha conseguido leer toda esta extraña elucubración lo flipo… y si ha entendido algo, ni te cuento!!!
4) ¡¡Buena Costillada!! Y apingüinados besos destilados.

Irresistible

Sé que no es estéticamente correcto, quizás ni siquiera agradable y además no concuerda con la filosofía del blog, pero igual que no pude resistir la tentación de tomar esta foto tampoco puedo evitar el impulso de colgarla

En honor a la verdad he de decir que esa foto resume bastante bien el "agro-fin de semana". Despedida de solter@ en Murillo de Gállego:

Viernes 04.00 zulu, salgo de currar; 08.30 madrugón de la muerte; 12.00 pintxo de tortilla en el acuario (todos los demás llegan tarde, menos Fofo que aún no ha dormido); 13.30 compramos disfraces de chino y china pa putear a los novios; 15.00 comemos en Loarre y por fin llegan Ruth y Javi, ah y Patricio (que nos ha dado mucho juego, jijiji); 15.40 nos confundimos de camino y vamos en dirección contraria, todos los coches nos siguen casi me meo de la risa; 16.00 redireccionamos; 16.30 llegamos tarde a Murillo el resto de invitados a la despedida nos espera con cara de pocos amigos jeje; 17.00 comienza el paintball solo diré que menos mal que la pinturita de marras no es tóxica y que gracias a la máscara de protección he salvado los ojos, creo que con eso lo digo todo; 19.00 acaba la tortura "no siento las piernas". A partir de aquí pierdo la concepción del tiempo, sé que nos duchamos, cenamos y después bebimos y fumamos sin talento, y recuerdo que me contaron que hubo follón, que casi se dan de ostias con los hippies del pueblo, que vino la guardia civil desde Ejea y algo de unas multas por no llevar chaleco reflectante jajajajjajaaa que yo me tragué del todo.... Ah sí y unos franceses un poco bordes que mandaban a sus hijos a despertarnos y algo de la guerra psicológica a Patricio. Luego ya recupero el conocimiento de la hora: Domingo 11.30 desayuno; 12.30 a las pozas; 14.00 paella multitudinaria y granos de arroz duros como piedras, café y a las 17.00 en Zaragoza.
Llegué destrozada, no comprendo como podía estar tan cansada, he dormido 17 horas seguidas y aún no estoy bien del todo, me duele todo el cuerpo y tengo unas agujetas que me muero, en fin lo pasamos bien.

Track 01

Al amanecer, cuando las mujeres comían fresas crudas, alguien llamó a mi puerta fingiendo ser y llamarse Leopoldo María Panero. Sin embargo, su falta de entereza al representar el papel, sus abundantes silencios, sus equivocaciones al recordar frases célebres, su embarazo cuando le obligué a recitar a Pound, y finalmente lo poco gracioso de sus gracias, me convencieron de que se trataba de un impostor. Inmediatamente, hice venir a los soldados: al amanecer del día siguiente, cuando los hombres comían pescado congelado, y en presencia de todo el regimiento, le fueron arrancados sus galones, su cremallera, y arrojado a la basura su lápiz de labios, para ser fusilado poco después. Así termino el hombre que se fingía Leopoldo María Panero.

La Panacea Vespertina.

Saturando mi cerebro libero mi alma, sólo desde la libertad logro alcanzar la felicidad y la paz interior. Es entonces, tras la ajetreada actividad sináptica, cuando encuentro el reposo y Morfeo corre a buscarme para que descanse entre sus brazos, pero viene de muy lejos.

“She’s not the girl you know, she’s not the girl you know

She’s living in her room, she's living in her room

But I never thought you were this way

You’ve never seen her photographs

She was sick, but she made you feel so good

Make me feel like that

Make me feel the way she does

She wants to change her life, she wants to change her life

You’ve got a big success, you’ve got a big success

But I never thought you were this way

You've never seen her photographs

She was sick, but she made you feel so good

Make me feel like that

Make me feel the way she does

She never loose control, she never loose control

She's living in her room, she's living in her room

But I never thought you were this way

You’ve never seen her photographs

She was sick, but she made you feel so good

Make me feel like that

Make me feel the way she does”

“Control”. Australian Blonde

Mood y El Cielo De Las Mujeres

El tormento de una mente así sólo puede tener una idea final, planear y ejecutar su propia muerte.

Cada loco con su tema

Ordeñando la Panza de Burro

Atxaga, ¿visionario?

Aunque en las imágenes no se aprecie os aseguro que estos bichos eran asombrosamente grandes, sobre todo teniendo en cuenta que había a miles y que convivían tranquilamente con las personas, por ejemplo estas fotos las hice mientras almorzábamos.

Primero me voy de vacas y veo esto, y luego me quedo medio sorda (espero que por el catarro) y para colmo de males voy a ver OBABA y claro una “lo flipa”, no van a ser demasiadas casualidades??

(Por cierto un 10 para el cine español, impresionantes películas tenemos ahora en cartelera. Alguna se queda en el tintero porque las estrenan todas a la vez y no da tiempo, luego un año sin nada pero bueno...)

OFF

Sucesos acaecidos desde la última entrada (para ponernos al día de forma rapidita):

1 de gastroenteritis aguda y reincidente (que agradable),
8 escasos días de exitosas vacaciones a pesar de los malos augurios,
½ semana de stress post vacacional y preparación pilaresca,
+ 10 largos y duros días de pilares que darían para escribir un ensayo sobre la vida nocturna

= un mes y cinco días de desconexión absoluta

A ver si me pongo un poco las pilas y os cuelgo un reportaje fotográfico… o algo jeje.

El polluelo del halcón… peregrina!

Eficacia y eficiencia. Conozco un sitio en el que necesitan, con urgencia, un diccionario de la RAE.

3% de fallos informáticos.
7% de falta de sensibilidad.

A pesar de todo somos educados y nos comportamos de forma civilizada y amable. Algunos tienen mucha suerte y sólo se topan por la vida con buena gente que prefiere no humillarles públicamente exigiendo responsabilidad, formalidad y profesionalidad.

En resumen, sentenciadas vacaciones desde un principio. A cada segundo pendientes de un hilo. En constante vilo. Gozo, pozo, gozo, pozo, incesante serie de despropósitos. La verdad es que no sé de quién es la culpa, ni lo llegaré a saber nunca, el caso es que los unos por los otros la casa sin barrer.

Inútiles integrales nos invaden por doquier, estamos perdidos si dependemos en algún momento de la habilidad intelectual (e incluso mecánica) de uno de estos seres. Ten por seguro que todo lo que no puedas realizar tú mismo siempre saldrá rematadamente mal. Torpes y dejados por todas partes, en todas las profesiones, pero con un inquietante nivel presencial en el sector servicios.

No existe amparo. Condenados estamos a sufrir en nuestras carnes su ineptitud total y absoluta.

Por sus calcetines les conocerás…

El chancletas.
El sandalias con calcetines, también conocido como DJ.Ago_Bios.
La zapatitos de ballet.

…menuda fauna…

La gente se cree que la barra es para pedir, apoyarse, beber… jajaja que ingenuos, sólo la pusieron ahí para taparnos los pies… y no me extraña.

No me gusta poner fotos mías, pero haré una excepción.

Ahí va una de quesos!

Se llevó, olvidadas en los bolsillos, todas mis estrellas.

Las tricofágicas vacas flacas

La desidia cumplió ayer un mes. Por orticón, satiricón y plumbicón que vaga soy, pero que vaga soy….. JA JA JA JA JA!!!

Todo este tiempo con una enorme y asquerosa bola de pelos en el estómago y claro, ahora necesito purgarme.

Además, PrimiJos, así como quien no quiere la cosa voy y me entero de tus furtivas incursiones por estos lares, no es justo, tú escribes de verdad, da mala gana que te lea un profesional.
De todas formas, como diría mi madre: “Por el amor de Satanás!!!!” Ya te vale… pasas por aquí… en tu alcoba vi la luz... pero ni rastro…
Ah bueno y que pa`llí te mando el recau… Tiembla Barcelona!!

Agua de borrajas

Le falta algo ¿verdad?

Queda un poco descafeinado. No sé por donde tirar...

¡¡Espero que me sobre tiempo!!

Gauak izaten dira...

El día que me convertí en la niña del exorcista

Los dos patitos asesinos

22 días con dolor de cabeza

Esto supera con creces mi capacidad para aguantar el dolor, pero por alguna extraña razón no me muero, que injusticia.